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티마리아와 그녀의 가족과 함께 일요일 저녁 식사를 마치고 집으로 차를 몰고 가면서 눈이 내리기 시작했습니다. 정말 크리스마스구나’라고 생각하고 위로를 받았습니다. 마리아의 가족은 저를 귀한 손님으로 맞이했습니다. 아마, 나는 그들의 집에 들어온 최초의 외국인이라고 생각했다. 확실히 첫 번째 환영 외국인.

이 나라는 반갑지 않은 외국인의 방문을 기념하는 기념물로 가득 차 있습니다. 침략자. 집의 소독된 전쟁 기념관, 오래 전 전쟁에 참전한 익명의 군인들의 당당한 동상, 교회 마당과 마을 잔디밭에 안전하게 쌓여 있는 오래 전에 잊혀진 이름 목록이 아닙니다. 이 사람들은 바로 이 거리, 저 출입구 사이, 저 다리 옆에서 촬영된 관계와 친구들의 추억을 어떻게 보고 있을까요? 지나갈 때마다, 산책할 때, 쇼핑할 때, 서둘러 출근할 때마다 알림을 받습니다. 한 송이의 꽃, 소박한 명판을 볼 때마다 나는 그토록 엄숙하게 기록된 폭력에 대해 소리치고 싶었다.

Maria의 어머니는 Maria의 아버지와 함께 거실에 나를 설치했습니다. 그런 다음 여성들은 부엌으로 물러났습니다. 그들과 합류할 수 있도록 허락해 달라는 나의 간청은 친절한 웃음과 함께 거절당했습니다. 영예로운 손님은 가장 좋은 방에 갇혔습니다. 나는 편안한 여성들과 함께 부엌의 즐거움을 위해 어떤 명예도 포기했을 것입니다.

맛있는 식사는 우리와 함께하는 것을 허락받은 마리아가 그녀의 아버지와 대화하려는 나의 노력과 그의 짧은 대답을 해석하려고 노력하는 동안 거의 조용히 먹었습니다. 그런데 의외로 만족스러웠습니다. 나에 대한 유일한 요구는 먹고, 즐기고, 더 많이 먹는 것이었다. 양배추, 감자, 레드커런트 젤리, 작은 오이, 살구 보존과 함께 제공되는 매콤한 소시지와 통통한 만두 – 모두 정원에서 가져왔습니다. 그런 다음 다크 커피, 개울 너머 들판에 있는 소의 크리미한 치즈케이크와 과수원의 자두로 맛을 낸 보드카.

내가 떠날 때는 어두웠고 따뜻함을 떠나기를 꺼려했습니다. 그러나 곧 나는 별이 빛나는 눈으로 둘러싸였습니다. 낯선 땅에서 겨울의 그 화려한 마법. 숲에 숨어있는 늑대를 능가할 수 있을까요? 숲 속의 마녀를 피하세요? 나는 좁고 하얀 길을 따라 운전하면서 노래를 불렀다.

그 다음날 나는 가난했다. 심한 감기와 60시간의 노동으로 인한 피로가 겹쳤습니다. 심하게 아프지는 않습니다. 그러나 위협받는 당사자를 위해 사무실로 나 자신을 끌어들이기에 충분하지 않았습니다. 복지 기금에 대한 의무 기부금으로 내 빈약한 급여에서 불균형한 금액이 인출되었습니다. 나는 병약한 디저트에 대해 사교적인 척하는 공포에서 나를 구해 준 불쾌감을 즐기며 침대에서 호사를 누렸다. 마리아의 어머니는 휴일 내내 나를 볼 쿠키와 케이크 한 봉지를 나에게 싸주었다. 나는 빵과 치즈와 야채를 충분히 먹었고 커피와 우유를 비축했습니다. 몇 달 전에 나는 집에서 햄 통조림, 얼그레이 차 봉지, 그리고 뚜껑이 있는 그릇에 크리스마스 푸딩을 끓일 준비가 된 슈퍼마켓을 들고 왔습니다. 그리고 나는 책 더미를 제공했습니다. 쉴 준비가 너무 되어 잠을 잤습니다.

오, 내가 어떻게 잤는지. 바닥에 깔린 폼 ‘매트리스’가 평소보다 편하지는 않았지만. 나 잤어.

문을 두드리는 소리에 충격을 받아 반쯤 깨어날 때까지. 그 상태에서 나는 궁금했거나 환상을 품었다. 마리아! 그녀는 내가 아프다는 것을 알고 있었다. 그녀는 왔다. 하지만 그녀는 그러지 않았습니다. 그리고 그녀는 그렇지 않았습니다.

이사 부인은 현관 매트 위에 네모꼴로 서 있었습니다. 그녀의 쪼그리고 앉은 보라색 베레모는 눈이 녹아 검게 패치되었습니다. 그녀는 습관적인 불성실함으로 계절의 상투적인 인사를 했고 축축한 상자를 내 손에 밀어넣었다. 내가 그녀에게 인사도 감사도 하지 않았다는 것을 그녀가 인정하기도 전에 그녀는 떠났습니다. 아마도 나에게서 무언가를 잡는 것이 두렵습니다. 또는 성문 안에서 이방인에 대한 의무를 다한 후 미덕, 안락함, 따뜻함이라는 가정적인 보상을 위해 서두르고 있습니다.

내 인생에서 처음으로 나는 내가 정말로 이방인이라는 것을 깨달았습니다. 나를 기억해야 할 의무를 가진 무력한 수령인, 나에게 음식을 가져와라. 내가 아직 살아 있는지 확인하십시오. 따라서 나는 자선 방문을 받을 자격이 있었습니다. 이방인. 홀로. 크리스마스에. 나는 아팠다.

나는 상자를 열었고 더 아팠다. 파티에서 남은 케이크. 분홍. 병난. 부서지는. 의심할 여지없이 담배에 집착하는 향연자들로부터 연기로 더럽혀졌을 것입니다. 혐오스러운 내용물을 쓰레기통에 버릴 의지도 기력도 부족했다.

다음 날은 크리스마스 이브였고 11시가 되자 기분이 좋아져 대성당에서 열리는 자정 미사에 참석할 수 있었습니다. 설레는 마음으로 별빛에 반짝이는 새하얀 눈밭을 걸으며 그토록 바라던 황홀함을 이 자리에 오게 된 것입니다. 을 텐데. 나는 열심히 일했다. 나는 정말 열심히 노력 했어. 나는 너무 외로웠다.

어디에나. 나는 너무 외로웠다.

유선전화, 휴대전화, 스마트폰, 휴대전화 등 전화가 없는 상황에서 저는 아버지가 아내의 간호를 받기 위해 병원에서 돌아온 지 몇 주 후에야 아버지가 사고를 당했다는 사실을 알게 되었습니다. 편지는 마담 디렉터의 인트레이에 며칠 동안 머물면서 긴 여정에서 쉬었습니다. 결국 그녀는 나에게 왜 아직 우편물을 수거하지 않았는지 무심코 물었을 때 나는 서둘러 수업을 가르치고 있었다. 우리의 가을 춘분 전통에 관한 것 같아요. 나는 사과를 피울 물 한 그릇을 준비하고 가짜 모닥불 주위에 원을 그리며 앉아 마시멜로를 굽는 시늉을 했던 것을 기억합니다. 과열된 교실에서 우리 모두는 양모 모자와 장갑을 끼고 있습니다. 내 주머니에 편지를 넣고 내 마음은 광년 떨어져 있습니다. 완전한 혼란.

내 아파트로 돌아와서 나는 내가 바로 그런 감정을 느꼈다는 안도감에 부끄러움이 없다는 것을 직시했다. 안도. 아무것도. 그 끔찍한 여정을 생각할 필요도 없고, 부끄러운 휴가 요청도 없습니다. 그는 괜찮을 것입니다. 그는 내가 필요하지 않았습니다. 당연히 아니지. 나는 그가 필요하지 않았다.

그 다음에. 그때 나는 울었다.

대성당에서 나는 조용히 관찰할 수 있는 자리를 찾았다. 거대한 공간은 끊임없는 움직임과 소음으로 가득 차 있었다. 멀리 떨어진 제단에서 호화로운 옷을 입은 사제들과 천사처럼 살찐 소년들이 공연하는 고대 드라마에 무감각해 보이는 수백 명의 사람들. 향과 경쟁하는 술의 향. 고문당하는 성도들은 내가 그들의 고통을 느낄 때까지 나에게 다가오는 벽에 그림을 그렸습니다. 나는 건물 밖으로 뛰쳐나와 미끄러운 길을 따라 집으로 미끄러져 들어갔다.

크리스마스? 위로와 기쁨의 소식? 편안함을 위해 나는 그 좁은 매트에서 잠을 잘 수 있었습니다. 전통적인 푸딩으로 배를 채우십시오. 하지만 기쁨?

크리스마스 아침은 밝고 맑았다. 나는 몸부림치며 침대에서 일어나 억지로 씻고 아침 식사를 했다. 특별한 날을 위한 대접을 준비한다는 생각은 한 번도 해본 적이 없었습니다. 나는 명절 책을 들고 바위 같은 긴 의자에 걸터앉아 해피 크리스마스를 기원했습니다. 그것을 할 다른 사람이 없었습니다.

그래서 문을 두드리는 소리에 대한 나의 반응은 마침내 내가 휴식을 취할 수 있는 범위에 도달했을 때 방해를 받았다는 짜증나는 불평에 불과했습니다. 제발. 더 이상 핑크 케이크가 아닙니다!

나와 함께 가자, 마리아가 말했다. 우리는 당신을 원합니다. 집에서. 친절하게 오셔서 편안하게 지내시겠습니까? 제발. 크리스마스에 오세요.

 

 

 

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포스트 낯선 사람에 대한 친절 에 처음 등장 페어라이트 북스.

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